ROLFI the hapPenis.

Nu am mai intrat de mult pe blog si am observat ca astia m-au obligat sa imi schimb interfata,care sincer nu imi prea place.In fine,sa lasam chestiile astea si sa trecem la treaba.Multe s-au intamplat in aceasta perioada de timp,dar saptamana aceasta la educatie sanitara profu a adus niste pliante cu contraceptia si protejarea si asta era printre ele:

Si la final de postare am sa va scriu doua versuri compuse de fratle Iuan intr-un moment de glorie: Trupul in putrefactie Mintea in defecatie.

Atributiile tatalui

In postarea trecuta am prezentat defectele mamelor,asadar in aceasta postare am sa va descriu atributiile unui tata.
1.Tatal este acolo mereu sa iti aminteasca ca nu vei fi niciodata atat de super pe cat a fost el.(Desigur aceasta este o iluzie pe care orice tata o are.)
2.Tatal este mereu dornic sa iti reproseze lucrurile pe care nu le-ai facut sau nu le faci.
3.Tatal este dornic sa iti reaminteasca de esecurile tale mereu.
4.Tatal este singurul care te invata sa te comporti cu femeile,intocmai ca un barbat adevarat.
5.Tatal este singurul om mai lenes decat tine.
6.Tatal este banca,mana este creditul.
7.Tatal este mereu acolo pentru ati narui visele.
Aici chiar nu am nimic de adaugat.

Mamele *_*

Am stat si m-am gandit si am ajuns la concluzia ca indiferent cat de mare ai fi mama e singura care iti poate da ordine.Oricat de absurd ar suna trebuie sa te supui:
1.Cand iesi din casa,indiferent cat de cald ar fi trebuie sa iti iei jacheta cu tine.
2.Vechea replica "Daca te ineci/calca trenul/masina/etc. te omor."
3.Chiar daca ai argumente solide pentru cauza ta,mama are intotdeauna dreptate,fara exceptie.
4.Chiar daca tu nu ai scos un cuvant tot timpul discutiei discutia se termina cand vrea mama ta.
5.Mama stie mereu ce e mai bine pentru tine,desi de multe ori nu prea e.
6.Desi explici exceptional situatia,mama ta nu va intelege,desigur acest lucru fiind din cauza ta.
Desi mamele ne sacaie de multe ori nu trebuie sa uitam ca ele sunt cele care ne-au dat viata,ne-au crescut si singurele care iti pot face un sandwich gustos din aproape orice.

Farse de 1 Aprilie

Dat fiind ca urmeaza ziua de 1 Aprilie,zi asteptata cu mare drag de farsorii din intreaga lume m-am decis sa va impartasesc cateva dintre ideile mele nebune.Iata-le:
1.Intra intr-un magazin/supermarket purtand pe cap o cagula si fa-ti linistit cumparaturile si daca vrei poti sa te apropii de vanzatori si sa ceri unele sfaturi despre produse.
2.Imbraca un costum de Grim Reaper,fa rost de o coasa si aseazate in fata ferestrelor oamenilor in varsta.(Daca vrei poti sa bati in geam,sa le arati ceasul si sa le faci cu mana).
3.Plimba-te ingrijorat pe strada si intreaba fiecare trecator daca nu au vazut cumva un om care fugea cu un obiect ascutit in mana.Spune-le ca acest om a evadat de la spitalul de nebuni si ca e foarte periculos.(Aici vei avea nevoie de un prieten,care sa faca partea omului care fuge si sa te ajuta apoi sa raspandesti zvonul).Daca nu are cine sa te ajute inseamna ca esti Forever Alone Guy/Girl.
4.Daca ai un vecin mai senil,indu-i gandul ca e Cracinul,apoi imbracate mai gros,colinda-l si poate vei primi si niste bunuri din chestia asta.Daca nu ai nu am ce sa iti fac.
5.Sunt sigur ca ati auzit de Nutella.Achizitionati un scutec si umpleti-l cu Nutella pentru ca mai apoi sa mancati in public continutul.Acest lucru ii va ingrozi pe cei din jur si sa speram ca vor vomita.Ca si un plus poti sa ii servesti si pe ei.

AVERTISMENT!!!!!
Aceste farse iti garanteaza sigur o intalnire cu politia,deci sunteti pe cont propriu.Nu imi asum nicio vina.

Merita sa traiesti!

Cum spune si titlul merita sa traiesti!O sa va dau cateva exemple imediat,dar mai intai vreau sa va uitati bine inauntrul vostru si sa alungati toate gandurile rele si tot ce va apasa.(Stati linistiti nu o sa apara nimic de copii din Africa,de asta se ocupa Kony):
1.Merita sa traiesti pentru ca fiecare raza de Soare aduce ceva nou.
2.Merita sa traiesti pentru oamenii pe care inca nu i-ai intalnit si care iti vor face viata mai buna.
3.Merita sa traiesti pentru ca,serios,ce rost a-i avea sa mori fara sa faci ceva in aceasta viata.
4.Merita sa traiesti pentru toti cei din jurul tau.
5.Merita sa traiesti ca sa ajuti si sa fi ajutat.
6.Merita sa traiesti ca sa poti darui la randul tau viata.
7.Traiesti pentru ati lasa amprenta in aceasta lume.
8.Traiesti pentru tine.
9.Merita sa traiesti pentru a vedea fericirea din jurul tau.
10.Si in ultimul rand merita sa traiesti pentru ca merita sa iti vezi zambetul in fiecare dimineata.

Desigur ultima se refera la mine,deoarece mereu ma minunez de chipesul care ma priveste din oglinda dimineata.Glumesc,dar chiar merita sa traiesti pentru ceea ce esti,merita sa lupti pentru tot ceea ce crezi si cel mai important merita sa traiesti pentru a citi bloguri de pe net.

Telefonul saracului sau razboiul clonelor?

De curand am primit invitatia sa particip la un concurs,organizat de annitu,premiul constand intr-o replica a binecunoscutul iPhone 4.Bineinteles,ca oricare alt om dornic sa achizitioneze un iPhone,fie el si copie m-am inscris.
Asadar aceste "telefoane ale saracului" isi au resedinta pe acest site.Site-ul este unul accesibil,cu o interfata usoara pe care poate naviga oricine,preturi accesibile(desi sunt si unele putin exagerate),pachet complet la telefoane plus luna aceasta primesti cadou un card de 2 GB,ceea ce e destul de tare.(Era sa uit).La unele telefoane(cum ar fi "iPhone") primesti si folie de protectie.In plus in fiecare luna exista o noua promotie.Daca luna aceasta primesti cadou un card de 2GB,luna trecuta primeai o casca bluetooth(un dinte albastru).In plus orice produs este insotit de un filmulet de prezentare a acestuia.
Desigur,am inceput sa navighez pe marile si oceanele acestui site si am gasit o insula pe care am acostat.Insula se numeste REPLICA IPHONE 4 S CAPACITIV HD REZOLUTION("HD rezolution" e mult spus,dar merge destul de bine).
Telefonul are sistem de operare Mac de la Apple(cel putin asa arata),are WIFI(care sper ca merge),rezolutie destul de buna si dupa spusele celor ce intretin site-ul este recomandarea lor pentru cei ce vor calitate si e dual sim.
Caracteristici:
Retea: GSM 850/900/1800/1900 MHz
Ecran : 3.5 inch capacitive screen, 260K colors, 480x320px
Ton apel : 64 Polyphonic; suporta mp3 ca ton de apel(era chiar culmea sa nu suporte)
Camera: 1,3 mega pixel(slab,stiu)
Radio: Support FM
Music: MP3, Support background play
Movie: 3GP, MP4. Support full screen play, speed, pause
Acestea sunt doar unele dintre principalele caracteristici pe care le detine "uimitorul" produs si da,camera lasa de dorit rau de tot,dar am gasit si mai rau(VGA)(cel putin suporta HD).Partea tare e ca are incorporat Youtube(ceea ce pentru mine e ok),Facebook(pe care nu il folosesc,da totusi),iBooks,E-Book(suporta .txt),Google si ceva numit E-Girl(sincer habar nu am ce inseamna).O alta faza tare e ca detine senzor gravitational.
Pachetul telefonului contine 2 baterii(da,ati citit bine 2),incarcator,handsfree,cablu de date,card 2GB si un manual in limba engleza plus ca are garantie pe un an.
Am tot vorbit de punctele forte ale telefonului asa ca acum am sa le expun si pe cele negative.
In primul rand,sistemul ruleaza incet(dar te poti obisnui cu el),timing-ul dintre actiune si raspuns nu e prea ok.
In al doilea rand,camera lasa de dorit,deoarece este de 1,3 megapixeli,iar calitatea imaginilor surprinse cu aceasta cam lasa de dorit.
Iar in ultimul rand,memoria:87,7 MB.Unii vor spune ca daca ai card,memoria interna nu conteaza,dar totusi orgoliul meu ataca.Nu ma pot plange mult,deoarece e un punct in minus minor in comparatie cu celelalte de 800 KB.
La final va spun si pretul de 450,00 lei(cu taxe incluse).Parca va si aud pe unii cum spuneti "wow,pentru telefonu asta 450 lei" sau altii"Numai atat?".
Ei bine pentru cei ce se plang de pret va sustin,dar nu intru totul,iar pentru cei care isi afiseaza aerul de bogatas va spun doar ca in adancul sufletului si a buzunarului nu aveti bani nici de paine.
Acesta este site-ul.

Acesta este telefonul impreuna cu accesoriile

Si daca acest articol nu e destul de bun pentru a castiga voi compensa cu acest desen al lui Charmander facut de mine in dot art

Inceputul Nazismului

Deci m-am decis sa mai public o postare pe blogul pe care nu il citeste nimeni.Eram la ora de istorie si profa a amintit curente cum ar fi fascismul si nazismul.Si cum eu si colegul Ion eram extaziati de fericire am inceput sa ma gandesc de ce ii ura Hitler atat de mult pe evrei.Il intreb pe Ion,da' nici asta nu stia.
Si atunci m-a lovit.Dupa teoriile mele reiese ca Hitler a fost ori violat in copilarie de evrei ori a avut o experienta neplacuta cu acestia sau vreo fata.Desigur ne-am referit mai mult(de fapt de tot)la viol.Asadar iata cum a decurs totul.
Hitler se afla singur acasa intr-o zi obisnuita,insorita(varsta nu o stim),bucurandu-se de viata(probabil facand si altceva ce necesita servetele si o mana puternica,nu,nu e ceea la ce va ganditi voi,este confectionarea de flori din servetele pentru mama sa)cand deodata cineva suna la usa.Erau trei evrei cu o stea in sase colturi care vesteau cuvantul Domnului si cereau bani(cam ca si iehovistii,dar mai rai).Ca si raspuns Hitler a spus tare si raspicat "NEIN" si a inchis usa.
Evreii,nemultumiti,au intrat prin efractie in casa si au inceput sa il violeze brutal pe Hitler,folosind steaua(acest lucru fiind bineinteles in numele Domnului).Hitler incepu sa zbiere:"Nein,nein,Die Hausen,nein NEEEEIIIIINNN".Intr-un final evreii au plecat satisfacuti ca au bagat pe Domnul in Hitler.Si asta dragi necititori este modul in care s-a nascut ura lui Hitler pentru evrei.
Asadar eu cred ca am face bine sa ii oprim pe iehovistii astia pana nu fac si ei ceva de genu si ajung sa creeze un nou Razboi Mondial si un nou dictator.

5 "reasons" ca traim pe o planeta de rahat

De multe ori ne intrebam ce este spatiul,universul.Ei bine nu va mai intrebati deoarece am venit cu raspunsul,anume ca traim pe o planeta de rahat.Deci iata cateva argumente care imi sustin teoria:
1.Cand pamantul e ud,noroiul ramane pe talpa papucului,sau mai rau intreg papucul se intepeneste in noroi.Adica,atunci cand rahatul e moale,daca calci pe el iti lasa o urma sanatoasa pe papuc si ramane acolo si dupa vreo 3 spalari.Asta e doar un argument.
2.Nu-i asa ca va plimbati linistit pe strada si dintr-o data simtiti un miros oribil?Ei bine acest miros nu e decat mirosul rahatul pe care locuim(sau omul ce se plimba in fata noastra si nu a auzit de sapun).
3.In pamant poti sa sapi cu o lopata.Ei bine si in rahat poti sa sapi cu o lopatica,de exemplu cand duci rahatul la analize il sapi cu lingurita aia mica rosie.
4.Suntem ca mustele pe el.Cum apare o bucata noua de pamant cum tabaram pe ea.
5.De ce credeti ca se pun ingrasaminte(rahaturi) in cultivarea legumelor si a tuturor chestilor care se pot cultiva.Pentru ca rahat cu rahat face un rahat si mai mare.
Acum ca ti-am dat aceste argumente gandestete ca esti "mindblown" si ca iti pui urmatoarele intrebari:
1.Daca noi traim pe un rahat inseamna ca si in rahatul nostru traiesc oameni.
2.Trebuie sa imi spal papucii mai des.
3.Nu mai mananc legume in viata mea.
4.Suntem muste?
5.Daca traim pe un rahat inseamna ca sfarsitul lumii consta in tragerea apei.
6.Daca sfarsitul consta in tragerea apei,inseamna ca ucidem zilnic cate/cateva(depinde de organism)vieti,planete.
7.Sau in cel mai bun caz iti dai seama ca nici nu avea rost sa citesti postarea asta pentru ca stiai deja toate aceste lucruri.

O zi din viata unui cactus

Salut.Poate va intrebati ce poate face un cactus toata ziua.Daca voi nu va intrebati,eu m-am intrebat.Recent acest cactus a devenit "animalul" meu preferat din cauza sunetului pe care il produce.Ati auzit?Nici eu,da cred ca o sunat fain.Deci sa incepem:
7:00 Cactusul se trezeste,mandru in bataia soarelui,putin insetat si flamand.
7:05 Cactusul isi piaptana spinii care ii acopera tot corpul,cu mare atentie deoarece camila va trece pe acolo si trebuie sa arate cat mai irezistibil.
8:00 Termina cu pieptanatul si isi cumpara de pe internet o doza de apa si saruri minerale,care ii sunt livrate prin solul in care se afla.
8:15 Injura,deoarece sarurile minerale s-au scumpit,dar se resemneaza deoarece are nevoie de ele.
8:20-9:00 Cactusul se gandeste cat de tare ar fi sa aiba picioare,dar spre final realizeaza ca acestea nu i-ar folosi cu nimic.
9:10 Cactusul vede cum se apropie camila prin arsita soarelui.
9:15 Isi cauta ochelarii de soare deoarece incep sa il doara ochii.
9:20 Camila ajunge in dreptul sau,el o saluta intr-un mod elevat,insa aceasta face pe inabordabila.
9:21 Stapanul camilei se usureaza pe umilul cactus.Camila rade,ii face o poza si o pune pe Facebook,mai apoi da un tweet despre cele intamplate.
9:22 Rusinat si in acelasi timp nervos,Cactusul ii da o doza de "tepuiala" camilei si stapanului acesteia(care nu cred ca va mai merge la toaleta vreodata)
9:30-12:00 Cactusul vorbeste la telefon cu intreaga sa familie,care dupa spusele sale este destul de numeroasa.Mama ii da sfaturi,il cearta(aceasta discutie a durat exact 1 ora,restul de timp alocat fiind al surorii si 1 minut al tatalui).Tatal ii spune ca a vazut postarea camilei de pe Facebook si ca e foarte dezamagit de fiul sau,prin urmare il va dezmosteni.
12:00-15:00 Cactusul plange,posteaza pe FML,navigheaza pe internet si doarme.
15:01 Este trezit de ghemul de buruieni calator,care intors din cealalta parte a desertului ii cere niste bani pentru drum si il injura cand acesta nu vrea sa il "imprumute".
18:00 Cactusul se pregateste pentru noatea si frigul ce va urma,asadar isi suna prietenii,insa acestia nu ii raspund,isi cauta plapuma,insa nu o gaseste.
18:00 Se gandeste serios la suicid.
18:01 Se gandeste cat de tare ar fi daca ar fi jucat rolul cactusului intr-un film western.Ceea ce il deprima si mai tare.
19:00 Intr-un moment de disperare isi i-a viata folosind un praf de nisip,pe care il inghite.
20:00 Asteapta sa moara.
21:30 Inca asteapta.
22:00 Se roaga sa moara.
23:00 Stapanul camilei se intoarce impreuna cu niste prieteni,il bat,iar apoi il taie folosind o sabie.
00:00 Cactusul isi da seama ca totul a fost un cosmar si ca defapt el nu poate face nimic din cele enumerate mai sus.

Eu peste 10 ani

Azi la ora de psihologie profa "nea" pus sa inchidem ochii si sa ne imaginam cum vom arata peste 10 ani,ce vom face si mai ales unde ne aflam,fara sa ne folosim nici macar un graunte de minte..Ce am vazut eu?Am vazut ceva tare,ceva ce mi-a placut.(sunt sigur ca si colegul Alex a vazut ceva ce i-a placut).
M-am vazut pe o scena imensa,in aer liber,inconjurati din toate partile de oameni care ne scandau numele.Sunt pe scena cu o chitara bass "ibanez" in mana,inconjurat de alti 4 oameni,pe care nu i-am recunoscut,simt ca am emotii.Aud 2 batai de toba si incep sa tip(de notat "sa tip" inseamna sa cant,dar in stilul screamo,adica sa urlu folosind growls si false chords si altele).Multimea innebuneste,tipa cu mine.Aud acordurile de chitara,incep si eu sa cant la bass,ma lupt cu el si il domin,aud vocea calda si totodata nervoasa a solistului,fac un triple guitar swing si inchei calumea.Ma arunc in multime.Un tip imi fura papucul,il inlocuiesc si inchei piesa.
Imaginea asta m-a facut sa zambesc in suflet si sa continui sa sper ca intr-o zi acest vis va deveni realitate.

Fermier sau taran?

Vineri(nu stiu data)a fost o zi destul de naspa(in primul rand pentru ca am niste nelamuriri in ceea ce o priveste pe prietena mea,in al doilea rand pentru ca mi-a fost somn si am fost obosit toata ziua).Si cum stateam adormit la educatie antreprenoriala(cred ca asa se scrie)am aflat de la doamna profesoara ca mai nou taranii se numesc fermieri si ca acestia se folosesc de fonduri europene pentru a munci.Stupid,dar adevarat.Normele astea europene au distrus Romania.
E logic ca la o intrunire de zece ani,cand toti vor veni si vor spune:"Eu sunt doctor!;Eu sunt avocat!;Eu sunt inginer;",vine unul mai impunator si spune:"Ha!Eu sunt un tanar fermier(de notat taran)".Imediat dupa ora i-am marturisit colegului de banca Ion ca vreau sa devin tanar taran,deoarece este o meserie de viitor si ca toti vor fi invidiosi pe mine(evident ca sunt ironic).Ca si urmare am intrat intr-o stare de plictiseala si prin urmare nici nu am mai stiut ce sa postez.